{HAHA}Witze, Videos, Links etc…

[AmritaMitglied]

Udo steht beim Bäcker und starrt den Verkäufer an. „Kann ich dir helfen?“ fragt dieser. „Nein, danke. Meine Mama hat gesagt, ich soll gucken ob Sie Schweineohren haben!“

😉 🙂 :tongue: :tongue:

[AmritaMitglied]

Klein-Anne macht Urlaub auf dem Bauernhof und hat gesehen, wie ein Fohlen auf die Welt kommt. Sie rennt zu ihrem Bruder und erzählt: „Als erstes kamen die Hinterbeine, dann der Körper und dann der Kopf!“ Fragt der Bruder: „Und wer hat das alles zusammengebaut?“

8) 🙂 :tongue: 😉 😛 8) 🙂

[AmritaMitglied]

Hansi trifft seine Freundin Ilse. „Na, wie geht denn dein neues Fahrrad, das du zum Geburtstag bekommen hast?“ fragt Ilse. „Es geht nicht, es fährt!“ „Na gut, und wie fährt es?“ Hansi: „Es geht!“

:tongue: 😛 🙂

[AmritaMitglied]

Im Deutschunterricht. Lehrer: „Anna, hast du ein Kaugummi im Mund?“ Anna: „Ja!“ Lehrer: „Ab in den Papierkorb!“ Anna: „Soll das Kaugummi mit?“

🙂 :tongue: 😛 :tongue: 🙂

[AmritaMitglied]

Die Familie besucht ein Museum. Staunend bleibt sie vor einer Statue stehen, der beide Arme fehlen. „Siehst du …“, sagt die Mutter und beugt sich zu ihrem Sohn runter, „das passiert wenn man an den Fingernägeln kaut!“

:tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue:

[AmritaMitglied]

Treffen sich zwei Magneten. Der eine sagt: „Na, wie geht’s dir?“ „Schlecht!“ antwortet der andere. „Ich weiß einfach nicht, was ich heute anziehen soll.“

:tongue: 🙂 8) 😉 😛

[AmritaMitglied]

Ein dicker Mann kommt ins Zoogeschäft, sieht einen Papagei und meint schmunzelnd zu ihm: „Na, Vögelchen, kannst du auch sprechen?“ Darauf der Papagei: ,,Na, Dickerchen, kannst du auch fliegen?“

😉 🙂 :tongue: :O 😛

[Ehemaliger ForumuserMitglied]

Deine Witze sind wirklich toll Amrita

[AngelaMitglied]

amrita bitte mehr davon … 😀 :tongue: :2f:

[AmritaMitglied]

„Verzeihung, Herr Doktor, ich habe mich auf ihre Brille gesetzt.“
„Nicht so tragisch. Die hat schon viel Schlimmeres gesehen.“

:tongue: :tongue: :tongue: 😛 😛

[ZwiebelMitglied]

Dem kleinen Teufelchen ist in der Hölle langweilig und beschließt sich nach oben zu graben nimmt dafür einen kleinen Eimer und eine Schaufel.

Er gräbt und gräbt kommt am Nordpol raus und ruft:
„ich bin das kleine Teufelchen und alles was hier ist meine“

Da antwortet Gott:
„kleines Teufelchen, hier gibt es nicht zu holen du bist am Nordpol“

Teufelchen deprimiert und geht zurück, beschließt kurze Zeit darauf ich versuch erneut mein Glück!

gräbt und gräbt kommt in der Wüste raus und ruft:
„ich bin das kleine Teufelchen und alles was hier ist meine“

Da antwortet Gott:
„kleines Teufelchen, hier gibt es nicht zu holen du bist in der Wüste“

Teufelchen geht wieder enttäuscht zurück, und beschließt nocheinmal versuch ich es!

gräbt und gräbt kommt aus der Erde ruft:
„ich bin das kleine Teufelchen und wo ist meine Schaufel wo ist mein Eimer?“

Da antwortet Gott:
„zja kleines Teufelchen, du bist in Polen“

[Shygirly17Mitglied]

Eine 92 jährige Oma kommt in die Volkshochschule und sagt:
Ich möchte gerne Hebräisch lernen – aber das Althebräisch!
Antwort vom Fräulein am Schalter:
Tut mir leid, das haben wir nicht in unserem Programm.
Wieso wollen sie denn gerade diese Sprache lernen?
Omi meint:
Damit ich mit Christus reden kann,
wenn ich in den Himmel komme.
Das Fräulein fragt:
Ja sind sie denn sicher, dass sie in den Himmel kommen?
Was machen sie denn, wenn sie in der Hölle landen?
Sagt die Oma:
Kein Problem – serbisch, kroatisch und türkisch kann ich schon…….

[Shygirly17Mitglied]

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der
USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den
Zeugenstand. Eine ältere, groß-mütterliche Frau. Er ging auf
sie zu und fragte sie: „Mrs. Jones, kennen Sie mich?“ Sie
antwortete: „Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie
seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben
mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie
manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter
deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann,
dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar
Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie.“
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er
tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her
und fragte die Zeugin dann: „Mrs. Jones, kennen Sie den
Anwalt der Verteidigung?“ Sie antwortete: „Ja, ich kenne Mr.
Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer
fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit
niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine
Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz.
Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen
Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn.“
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den
Richtertisch und sagte leise zu ihnen: „Wenn einer von euch
beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke
ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!“

[Shygirly17Mitglied]

Wo ist bei Männern der Unterschied zwischen
MUT,
COOLNESS und
RICHTIG COOL

MUT:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau steht da und wartet auf Dich
mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
„Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?“

COOLNESS:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:
„Du bist die Nächste…!“

RICHTIG COOL:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett.
Auf die Frage:
„Was machst du da?“
antwortest du:
„Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!

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