{HAHA}Witze, Videos, Links etc…

[Xara²³Mitglied]

Wie jeder schon weiß ist Lachen gesund und da der Winter bald vor der Tür steht und die Erkältungsgefahr hoch ist, wollen wir uns mit Lachen gesund halten, stimmt’s 😛 ich fang mal an..

ps.: ihr könnt alles posten witze, videos etc…natürlich sollte es witzig sein…

Fritz kommt zu seinem Vater:
*Papi ich weiß nicht was Demokratie ist.
*Mein Sohn das ist ganz einfach:
-Ich bin der Kapitalismus, ich bringe das Geld, deine Mutter ist die Regierung, sie verwaltet das Geld und unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Alles dreht sich um dich, also bist du das Volk und dein kleiner Bruder die Zukunft. Hast du das jetzt verstanden?

Fritz wacht in der Nacht vom Geschrei seines Bruders auf, der in die Windel gemacht hat. ER geht ins Schlafzimmer seiner Eltern, aber seine Mutter schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
Dann geht er in´s Zimmer des Dienstmädchens und sieht, wie sein Vater sich mit ihr vergnügt. Die beide sind so beschäftigt, dass sie ihn nicht bemerken.
Am nächsten Morgen geht Fritz zu seinem Vater:
*Ich weiß jetzt was Demokratie ist:
-Die Regierung schläft, während der Kapitalismus die Arbeiterklasse missbraucht, das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Sch… !

[AngelaMitglied]

@ xara²³ der is jut, fritzi hat´s kapiert!

gute idee mit den witzen etc.
ein bisschen lachen und albern sein, muß sein 😀 !!!

hier was von mir:

Hallo Gott,
Ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen – und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du
dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst du ins Altersheim und
wirst dann rausgeschmissen, weil du zu jung wirst, spielst danach ein
paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst
gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, geht’s auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus
zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir
ständig die Hucke voll.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die
Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du
schließlich auch hier rausfliegst.
Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst
du neun Monate in einer Gebärmutter herum –
und beendest dein Leben als Orgasmus!

Das wäre geil!

[Xara²³Mitglied]

😀 😀 😀

loooooooool
wäre schon goil wenn es andersrum wäre :tongue:

^^
Der US-Postal-Service hat beschlossen, zu Ehren von Bill Gates eine Briefmarke herauszubringen. Keine zwei Wochen später erscheint eine Briefmarke, welche das Profil von Bill Gates trägt. Einen Monat später wird festgestellt, dass es bei der Benutzung der Briefmarke zu komplikationen kommt. Es stellt sich heraus, dass die Marke nicht klebt. Nachdem eine Expertenkommission die Briefmarkenserie ausgiebig untersucht hat, kommen sie einstimmig zum Ergebnis. Die Leute spucken einfach auf die falsche Seite!

—————————————————————————–

ich sag nur eins schützt eure Kinder vor Pokemon 😀
http://www.youtube.com/watch?v=P0uEQZDHiaM„>http://www.youtube.com/watch?v=P0uEQZDHiaM

[Xara²³Mitglied]

Ich bitte euch mehr begeisterung leute oder mögt ihr keine Witze etc.^^

http://video.google.com/videoplay?docid=8922875251875301807&q=panda&hl=en

(Panda wie süß^^)

[AngelaMitglied]

na wenn keiner will, denn eben ich nochmal 😀

Unbedingt lesen (dauert 3 Minuten) – ist aber Weltklasse!
In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel
gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.
Das Spiel heißt „Partner-Spiel“. Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und
fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die
Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu
Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners
und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation).
Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann
sind sie die Gewinner.
Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant:
Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das „Partner-Spiel“?
Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.
Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.
Kandidat: Brian.
Moderator: Bist du verheiratet, oder was – Brian?
Brian: Ja.
Moderator: Ja? Bedeutet das, dass du verheirate bist? Oder was? Brian?
Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet.
Moderator: Danke, Brian. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den
Vornamen bitte, Brian.
Brian: Sara.
Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?
Brian: (lachend) Ja, ist sie.
Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.
Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.
Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder Mensch Junge?)
Brian: (schüchtern lachend) Tja!
Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert?
Brian: Ungefähr 10 Minuten.
Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte
das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.
Brian: Ja, das wäre wirklich nett.
Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex?
Brian: (heftig lachend) Ich … hmm.
Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?
Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein
paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.
Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche!
Brian: Auf dem Küchentisch.
Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten
100 Malen gemacht habe.
(zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der
Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und
rufe sie an. Hört euch das an!
– Werbeunterbrechung –
Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?
(Tastentöne *ring ring*)
Angestellte: Kinko.
Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?
Angestellte: Das bin ich.
Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden
mit Brian gesprochen.
Sara: (lachend) Ein paar Stunden?
Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian
wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert …
kennst du die Spielregeln von dem „Partner-Spiel“?
Sara: Nein.
Moderator: Gut.
Brian: (lacht)
Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?
Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.
Sara: Oh Brian!
Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt
das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide
nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets
für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando-
Magics (Basketball).
Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando
Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*?
Ist jemand zu Hause?!?!
Sara: (heftig lachend) JA, ja.
Brian: (lacht)
Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?
Sara: Oh Gott, Brian…heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.
Moderator: Um welche Uhrzeit?
Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.
DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)
Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?
Sara: Vielleicht 12 – 15 Minuten.
Moderator: … hmm.
Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will
versuchen seine Männlichkeit nicht zu
verletzen.
DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)
Moderator: Okay, wir werden dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es dir
besorgt?
Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!
Brian: Erzähl es ihm, Liebling.
Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?
Sara: Nun, es ist nur … meine Mutter macht grad Ferien bei uns und….
Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEIN, nein ich denke nicht …
Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durch –
einander. Deine Antwort?
Sara: Mein Gott … ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!
Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.
Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir
besorgt?
Sara: In den Arsch!!!
(lange Pause)
Moderator: Wir sind gleich zurück.
– Werbeunterbrechung –
Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung
und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden
ins liebliche Orlando, Florida reisen.

[SandraMitglied]

Mein musik lehrer hat l3etztens einen Witz gemacht:
Kommt ein geiziger mann ins resturon (endschjudiegung wenn falsch ist)
und hält auschau nach essen weil er keins bezahlen will.Sie er einen Zeitung lesenden
Mann mit einem teller Grün Kohl vorsich.Schnell läuft er dort hin und isst den Grünkohzl Teller
leer.Nach 2minuten wird ihm so Schlecht das er sich übergeben muss .als der mann das sieht
sagt dieser:,,Das ist mir auch gerade passiert“. 😀

[RedaktionSuper-Administrator]

Folgende Bildmanipulationen sind genial:
➡ http://www.funpic.hu/funblog/allatok/allatok.html

[AmritaMitglied]

Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse. Fragt der eine: „Na, auch Probleme mit den Zähnen?“

[AmritaMitglied]

Der Lehrer fragt im Biologie-Unterricht: „Wer kann mir zehn Tiere nennen, die am Nordpol leben?“ Meldet sich Otto: „Fünf Robben und fünf Eisbären!“

[AmritaMitglied]

„Kannst du boxen?“
„Nein.“
„Judo?“
„Nein.“
„Karate?“
„Nein.“
„Hände hoch!“

[AmritaMitglied]

Was ist Verschwendung?
Ein Zebra mit einem Farbfilm zu fotografieren.

[AmritaMitglied]

Zwei Jungs unterhalten sich: „Mein Bruder läuft die 100 Meter in 10 Sekunden!“
„Kann doch nicht sein. Der Weltrekord liegt doch nur knapp darunter!“
„Doch, doch. Er kennt eine Abkürzung!“

🙂 :tongue: 😛 🙂 :tongue: 😛

[AmritaMitglied]

Wie fanden Sie das Wetter heute?“
„Ganz einfach: Ich ging vor die Tür und da war es!“

[AmritaMitglied]

Warum kippt Hein Blöd Wasser auf den Computer?“
„Weil er im Internet surfen will!“

[AmritaMitglied]

Treffen sich zwei Eskimos. Fragt der eine: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“ Sagt der andere: „Mist, ich habe mein Bügeleisen angelassen!

:tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue: :tongue:

[AmritaMitglied]

In Berlin kommt ein Mann auf die Polizeiwache und berichtet: „Mir ist ein Pinguin zugelaufen. Was soll ich tun?“ Der Polizist: „Da gehen Sie am besten mit ihm in den Zoo!“ Am nächsten Tag trifft der Polizist den Mann mit Pinguin auf der Straße. „Sie sollten doch mit dem Pinguin in den Zoo gehen“, schimpft er. Der Mann: „Ja, da waren wir doch gestern. Heute gehen wir ins Kino.“

🙂 🙂 🙂 🙂

[AmritaMitglied]

Susi fragt Lena: „Wie warm war es denn in Finnland?“ Lena antwortet: „Hm, so 30 Grad!“ „Das kann ich gar nicht glauben“, sagt Susi. Lena: „Doch, morgens 15 Grad und mittags 15 Grad!“

:tongue: 😉 :rolleyes: 🙂

[AmritaMitglied]

Fritzchen schaut in die Mülltonne. Darin befindet sich ein Spiegel. Er schreit: „Da ist einer in der Mülltonne!“ und ruft die Polizei. Die kommt, macht den Deckel auf und sagt: „Tatsächlich, sogar einer von uns!“

:tongue: 🙂 😛 😉

[AmritaMitglied]

Sagt die Stewardess zum Fluggast: „Hier, ein Kaugummi. Er ist gut gegen den unangenehmen Druck im Ohr.“ Nach der Landung des Flugzeuges fragt der Fluggast die Stewardess: „Sagen Sie bitte nun auch, wie ich den Kaugummi wieder aus dem Ohr kriege?“

:tongue: 🙂 😛

[AmritaMitglied]

Ein Tausendfüßler trifft einen anderen Tausendfüßler und fragt: „Wo ist denn Ihre Frau? Ich habe sie seit Wochen nicht mehr gesehen.“ Seufzt der andere: „Sie ist Schuhe kaufen gegangen!“

🙂 😛 :tongue:

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